Águas de Lindóia

A água da fonte de Águas de Lindóia tem o extraordinário poder terapêutico comprovado por experiências científicas há mais de meio século. A qualidade antialérgica das águas é confirmada pela cura de inúmeras enfermidades. É notável sua ação antitôxica. Os médicos dizem que o índice de radônio e torônio que se encontram em constante emanação, têm conferido aos freqüentadores da estância excelentes resultados. As propriedades medicinais de suas águas põem a Estância num lugar de destaque no campo da pesquisa e na busca da recuperação da saúde. Águas de Lindóia está situada num local aconchegante, cercada por montanhas, muito verde e localizada em um dos lençois de maior abundância de água mineral do mundo.Destinadas a balneação, as águas podem ser usadas na temperatura natural ou em temperaturas mais elevadas. O balneário conta com salas de banho de imersão abastecidas com águas medicinais que provêm diretamente das fontes, com temperatura aproximada de 28 graus Celcius, durante o banho, além da absorção cutânea, o usuário se beneficia com a absorção pulmonar da radioatividade. Pode ainda optar pelo banho de imersão com sais que, além do tratamento na pele, proporciona relaxamento, trazendo melhorias em todo o sistema circulatório.A ingestão de água preferencialmente em jejum e em quantidades adequadas conforme as orientações médicas, é indicada para a calculose de vias urinárias e biliares, infecções crônicas de bexiga, eczemas em geral, hiperuricemia e como elemento desintoxicante alimentar e medicamentoso.Possui ação curativa importante nos eczemas em geral, é complementar no tratamento de rinite alérgica, traqueobronquite do fumante e asma. Tem ainda propriedade relaxante, antiestresse e auxiliar no controle de hipertensão arterial e recomendado para a pele.

Lama Negra de Peruíbe

Viscosa, de cor escura e com forte odor de enxofre, sua composição química mistura água salgada com matéria orgânica, que aparece em abundância na margem esquerda do Rio Preto.
A exploração da lama teve seu apogeu na década de 60 .Aplicada sobre a pele, a lama tem várias possibilidade de uso medicinal, sendo indicada no tratamento dermatológico e reumático.
PRINCIPAIS INDICAÇÕES: Artropatia crônica degenerativa, Artrite reumatóide; Artropatias crônicas e subcrônicas secundárias; Gota; Reumatismo não articular (fibramiosite, tenosinovites, mialgias essenciais ou secundárias); Alguns tipos de nevrites; Afecções vasculares periféricas (artrite obliterantes, flebites, moléstia de Reynaud); Psoríases, dermatites seborréias, acne; Manchas da pele, rugas, celulite e cloasmas,

Um dos motivos que conferem a Peruíbe o título de "CIDADE DA ETERNA JUVENTUDE"

DIETA RECOMENDADA PELO JÔ SOARES

Só existe uma forma de encarar dieta: com bom humor. Sem isso você está arriscado a ser um gordo chato, uma gorda pentelha, um magro mal -humorado ou uma magra estressada. Ou uma pessoa normal na forma e insuportável no conteúdo.
Se você está abaixo, acima, à esquerda ou à direita do seu peso ideal,
tanto faz. Leia as instruções da Dieta do Gordo e divirta-se:

REGRAS BÁSICAS:

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias.Sem provas não há
crime.
2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as
calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante.
3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração não sente.
4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta, você parecerá mais magro.
5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MMs, não é
considerada como comida e vai pra categoria cultura.
6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.
7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser
contadas, porque por justiça, elas pertencem ao prato e não a você.
8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.
9. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
10. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a
eternidade pra ser só osso!
Então, a frase do dia: NÃO FAÇA MAIS DIETA !!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!"

Psicologia...

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:- Seu mal-educado !!! Trepar comigo ? Você acha que eu sou o quê ?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste !!! Atrevido !!!
O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz:- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
E o homem berra:- Mil reais? Você está louca! Nenhuma puta vale isso!

Coisa de profissional.

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana. Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.