quinta-feira, 29 de maio de 2008

Piada de Tonhão

Tonhão é ....

... muito conhecido na sua cidade, todos que passavam diziam: - E aí Tonhão beleza? Em outros lugares a mesma coisa: - E aí Tonhão tranquilo? E era assim todos os dias, sempre muito cumprimentado. Um amigo seu achou inacreditável e decidiu fazer uma aposta com o Tonhão garantindo que ele não era conhecido na Europa. E chegando lá.. - E aí Tonhão , beleza? - Não é possível,todo mundo conhece ele! - dizia o amigo. Sem dar-se por vencido levou o Tonhão ao Vaticano. - Se liga Tonhão vai lá no palco e acena para a multidão do lado do Papa. E aí o Tonhão foi. Ao chegar lá,Tonhão ficou ao lado do Papa, botou a mão no ombro dele e acenou para a multidão. Lá de baixo seu amigo, contando vitória, chegou para um fiel e perguntou: -Aí, você conhece aquele cara ali no palco? E o fiel: - Quem, aquele que está do lado do Tonhão ?

Piada de Tonhão

Tudo por amor.

Era o grande dia. Angélica ia apresentar seu namorado e futuro marido à família.
- O pai recebe o noivo e percebe que ele é um pouco escurinho.
- Mas como? Um negro na família?
Então, para dificultar o casamento ele resolve impor uma série de exigências ao noivo.
- Bem, você sabe, Tonhão... Nós sempre demos do bom e do melhor para a Angélica, então para casar você deve comprar uma grande casa com vista para o mar.
- Quando Tonhão ama, Tonhão compra.
O pai resolve então dificultar um pouco mais:
- Também deve ter bastante cultura. Você sabe falar chinês mandarim?
- Quando Tonhão ama, Tonhão aprende.
Aí o pai apela:
- E tem que ter um pau de trinta centímetros!
E o Tonhão:
- Quando Tonhão ama, Tonhão corta...

Piada de Tonhão

Tonhão e o Papa morreram no mesmo dia. Só que, por engano, Tonhão foi pro Céu e o Papa, pro Inferno. Quando todas as burocracias celestiais foram resolvidas e Sua Santidade estava adentrando os Portões do Paraíso, cruzou com Tonhão - que saía com aquele ar de fodão e um sorriso de bochecha a bochecha. 
- Lamento muito, meu filho - disse o Papa - mas esperei toda a minha vida para ajoelhar aos pés da Virgem Maria! 
- Agora é tarde, padre!

Piada de Tonhão

A fim de catequisar mais algumas fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: 
"Se você está cansada de pecar, entre!"Ao que alguém escreveu embaixo: "Mas, se ainda não estiver, me ligue,
Tonhão: 6969-6969"

Piada de Tonhão

O sujeito foi pela primeira vez num campo de nudismo. Estava passeando por um bosque quando algo lhe chamou a atenção. Era um outdoor com os seguintes dizeres: "Cuidado com o Tonhão!". Ele continuou a sua caminhada e pouco mais adiante viu uma placa: "Cuidado com o Tonhão!".
Intrigado, continuou andando e logo depois viu uma placa um pouco menor: "Cuidado com o Tonhão!". Andou mais um pouco e viu outra placa que de tão pequena já lia com dificuldade:
"Cuidado com o Tonhão!". Mais alguns metros e uma plaquinha bem pequenininha no chão.
Quando ele abaixou-se para ler, sentiu algo duro lhe penetrando o traseiro com força. Num meio de um grito de dor, ele ainda conseguiu ler: "Bem que eu avisei!".

Piada de Tonhão

O zoológico acaba de comprar uma gorila magnífica. Algumas semanas depois ela começa a mostrar sinais de agitação. O veterinário do zoológico descobre que a gorila está no cio, e que o melhor seria arrumar rapidamente um macho para ela não começar a ficar agressiva.
O diretor faz uma consulta a todos os zoológicos do país, mas nenhum gorila em idade de acasalamento está disponível. Todo mundo está procurando uma solução quando um vigilante tem uma idéia: o Tonhão, que cuida da limpeza das jaulas, um sujeito meio simplório, tem a fama de ser um tarado, sempre pronto a comer o que lhe aparece na frente.
Não tendo nada a perder, e sem nenhum escrúpulo, o diretor chama o Tonhão na sua sala e propõe:
- Olha, Tonhão, o zoológico precisa de você. Você sabe que a gorila nova está no cio. Nós cansamos de procurar um macho, mas não encontramos nenhum. Mas é importantíssimo que ela seja comida durante o cio. Eu não vou fazer nenhum rodeio: você não toparia trepar com a gorila por mil reais?
Tonhão parece pensar, e responde:
- Pode ser que me interesse, mas quero primeiro pensar um pouco.
- Posso lhe dar a resposta amanhã?
No dia seguinte, o Tonhão diz ao diretor que ele aceita a oferta, mas sob três condições.
- Primeiro, eu não quero ter de beijá-la.
- Segundo, não quero saber de nada com relação aos filhos que poderão nascer.
O diretor pergunta qual é a terceira condição.
- Quero uma semana para arrumar os mil reais.

Piada de Tonhão

O Tonhao morreu e no ceu estava Sao Pedro para recepcionar o pessoal e ai Sao Pedro comecou: 
- Bom aqui no ceu temos uma regra, como anjo nao tem sexo, todos deverao ter a sua genitalia decepada para poder viver aqui. 
E o Tonhao decepcionado, tentou argumentar: 
- Po Sao Pedro, o que eh isso? Pra que esse tipo de coisa? Nunca fui um pervertido, nunca estuprei ninguem..... 
- Nao interessa, sao normas da casa, ou corta, ou vai pro inferno. 
O Tonhao conformado com a situacao, foi para a fila que dava numa sala, onde tinha um anjo que fazia o servico. Nesta fila havia tres sujeitos a sua frente. O primeiro deu berros assustadores, urrando de dor mesmo, o segundo deu um grito e o terceiro nada fez. Chegando a sua vez, perguntou ao anjo: 
- Olha, estava na fila, e percebi uma diferenca entre as tres pessoas que tiveram o seu pinto amputado. Por que isso? 
- Bom os homens que aqui chegam, tem o seu pinto amputado de acordo com a sua profissao quando era vivo. como o primeiro era marceneiro ele teve o seu cortado com um serrote, o segundo era acougueiro, portanto, o seu foi cortado com uma faca de acougueiro e foi uma so, e o terceiro era dentista e teve direito a uma anestesia. 
O Tonhao, dando muita risada, tirou o seu para fora e disse: 
- Entao, meu caro, pode comecar a mandar bala, pois eu fui sorveteiro.

Piada de Tonhão

O cara chega gritando, no saloon: - Ei, pessoal! O Tonhão vem aí! Logo, todos desaparecem. O garçom se esconde atrás do balcão, agachado. Daí a pouco, entra um sujeito enorme, de chapéu, barba por fazer, a expressão mais mal-encarada do mundo. Dá um murro em cima do balcão e pede um scoth, duplo. O garçom serve sem se levantar, tremendo que nem vara verde. O grandalhão toma de um só gole. O garçom balbucia: - Q-quer mais, s-senhor? 
- Não! Hoje eu tô com pressa. Ouvi dizer que o Tonhão vem aí.

Piada de Tonhão

O Tonhão foi com loira no motel, chegando lá ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabeça, a loira confusa disse:-Tonhão não é ai que coloca a camisinha, é na cabeça de baixo! -Eu sei eu só estou laciando ela.

sexta-feira, 23 de maio de 2008

Carta de um Caloteiro.

"Prezados Senhores"

Esta é a oitava carta de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com meus pagamentos, acontece que estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês, as outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais, ocorre o seguinte... todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho, os outros... paciência... ficam para o mês seguinte.Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.Finalmente, faço-lhes uma advertência, se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadora e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais, Obrigado.

segunda-feira, 19 de maio de 2008

Sport Club Corinthians Paulista.

História:
Foi fundado mais precisamente por Joaquim Ambrósio e Antônio Pereira (pintores de parede), Rafael Perrone (sapateiro), Anselmo Correia (motorista) e Carlos Silva (trabalhador braçal)A equipe jogou em seus primeiros anos com uma camisa creme com os punhos pretos, semelhante a do Corinthians inglês. O creme, ao desbotar com as lavagens, foi substituído pelo branco. Desde então, a camisa branca é utilizada como parte do uniforme principal.Em 1914 com apenas quatro anos de fundação, o Corinthians conquistou seu primeiro título, ao vencer o Campeonato Paulista de forma invicta.A equipe corintiana que conquistou essa competição era formada por Sebastião, Fúlvio, Casimiro II, Police, Bianco, César, Américo, Peres, Amílcar, Aparício, Neco, entre outros.

Sport Club Corinthians Paulista.

História:
Foi fundado como clube de futebol por um grupo de operários no dia 1 de setembro de 1910 no bairro do Bom Retiro, São Paulo.

sexta-feira, 16 de maio de 2008

O velho Mestre...


...pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d'água e bebesse.
-"Qual é o gosto?" - perguntou o Mestre.
-"Ruim" - disse o aprendiz.
O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago.
Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago. Então o velho disse:
-"Beba um pouco dessa água". Enquanto a água escorria do queixo do jovem, o Mestre perguntou:
-"Qual é o gosto?"
-"Bom!" disse o rapaz.
-"Você sente o gosto do sal?" perguntou o Mestre.
-"Não" disse o jovem.
O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
-"A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta.
É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu.
É deixar de Ser copo para tornar-se um Lago."

CRIADOR E ... CRIATURA


Um grupo de cientistas estava decidindo qual deles iria encontrar com Deus e dizer que eles não precisavam mais Dele. 
Finalmente um dos cientistas apresentou-se como voluntário e foi dizer a Deus que Ele não era mais necessário... 
Assim, ao encontrar Deus, o cientista diz a Ele: 
- Deus, sabe como é, um punhado de nós tem estado pensando neste assunto e eu vim dizer que você não é mais necessário. Quero dizer, nós temos elaborado grandes teorias e idéias, nós clonamos uma ovelha e logo iremos clonar humanos. Como você pode ver, nós realmente não precisamos mais de você. 
Deus balança a cabeça, compreensivamente e diz: 
- Bom, sem ressentimentos. Mas, antes, vamos fazer um concurso. O que você acha? 
O cientista diz: 
- Para mim, tudo bem. 
Que tipo de concurso? 
- Um concurso de fazer homem - Deus responde. 
- Legal! Sem problemas! - Exclama o cientista. 
O cientista rapidamente se adianta pegando um punhado de barro e diz: 
- Vamos lá, estou pronto!!! 
E Deus diz: 
- Não assim. Você tem que criar seu próprio barro. 
O homem muitas vezes se acha auto-suficiente... mas se esquece que para criar algo, ele precisa daquilo que já foi criado pelo Criador dos criadores. Deus ... que é Único

QUE A VELA DA ESPERANÇA JAMAIS SE APAGUE...


Quatro velas estavam queimando calmamente...
O ambiente estava tão silencioso que se podia ouvir o diálogo que travavam.... 
- Eu sou a paz! 
Apesar da minha luz as pessoas não conseguem manter-me, acho que vou apagar. 
E diminuindo, devagarinho, apagou-se totalmente. A segunda disse: 
- Eu sou a fé!... Infelizmente sou muito tênue. 
As pessoas não querem saber de Deus. 
Não faz sentido continuar queimando. 
Ao terminar de falar bateu um leve vento e a apagou. 
Baixinho e triste a terceira vela se manifestou: 
- Eu sou o amor!... Não tenho mais forças para queimar. As pessoas me deixam de lado, só conseguem se enxergar, esquecem-se até daqueles à sua volta. E, num piscar de olhos, apagou !!! 
De repente... Entrou uma criança e viu as três velas apagadas. 
- O que é isto? Vocês deviam queimar até o fim. 
Dizendo isso começou a chorar. 
Então a quarta vela disse: 
- Não tenhas medo criança. Enquanto eu ainda queimar podemos acender as outras velas... Eu sou a esperança! 
A criança com os olhos brilhantes pegou a vela que restava e acendeu as demais. 
Que a vela da esperança jamais se apague dentro de você.

DEUS NUNCA ERRA


Há muito tempo, num reino distante, havia um rei que não acreditava na bondade de DEUS.
Havia, porém, um súdito que em todas as situações lhe dizia:
-Meu rei, não desanime porque tudo que Deus faz é perfeito, Ele não erra!
Um dia, eles saíram para caçar e uma fera atacou o rei. O súdito conseguiu matar o animal, mas não pôde evitar que sua majestade perdesse um dedo da mão. Furioso e sem mostrar gratidão por ter sido salvo, o nobre disse:
-Deus é bom? Se Ele fosse bom eu não teria sido atacado e perdido o meu dedo.
O servo apenas respondeu:
-Meu Rei, apesar de todas essas coisas, só posso dizer-lhe que Deus é bom, é que mesmo perder um dedo é para o seu bem. Tudo o que Deus faz é perfeito, Ele nunca erra!
Indignado com a resposta, o rei mandou prender o súdito.
Tempos depois, saiu para uma outra caçada e foi capturado por selvagens que faziam sacrifícios humanos. Já no altar, prontos para sacrificar o nobre, os selvagens perceberam que a vítima não tinha um dos dedos e o soltaram: ele não era perfeito para ser oferecido aos deuses. Ao voltar para o palácio, mandou soltar o súdito e o recebeu muito afetuosamente.
-Meu caro, Deus foi realmente bom comigo! Escapei de ser sacrificado pelos selvagens justamente por não ter um dedo. Mas tenho uma dúvida. Se Deus é tão bom, por que permitiu que você, que tanto o defende, fosse preso?
-Meu rei, se eu tivesse ido com o senhor nessa caçada, teria sido sacrificado em seu lugar, pois não me falta dedo algum.
Por isso, lembre-se: tudo o que Deus faz é perfeito, Ele nunca erra!
"Muitas vezes nos queixamos da vida e das coisas aparentemente ruins que nos acontecem, esquecendo-nos que nada é por acaso e que tudo tem um propósito. Todas as manhãs, ofereça seu dia à Presença Divina que habita seu coração. Peça-lhe para inspirar seus pensamentos, guiar seus atos, apaziguar seus sentimentos. E nada tema, pois DEUS NUNCA ERRA!"

O Aluno e o Sábio


Numa pequena cidade da Grécia, vivia um sábio famoso por saber as respostas de todas as perguntas que lhe eram dirigidas.
Um dia, um jovem estudante conversando com seus amigos, disse que iria desafiar o sábio e iria enganá-lo.
Disse que faria o seguinte:
- Apanharei um passarinho e o levarei escondido em minha mão até o sábio. Então eu vou perguntar a ele se o passarinho está vivo ou morto. Se ele disser que está vivo, esmago o passarinho e o mato, deixando-o cair no chão; mas se ele disser que está morto, abro a minha mão e o deixarei voar na frente de todas as pessoas.
Assim fez. O jovem se aproximou do sábio com o pássaro na sua mão e perguntou: 
- Sábio, o passarinho em minha mão está vivo ou morto?
O sábio olhou para o rapaz e disse:
- Meu jovem, a resposta está em suas mãos. A excelência sempre esteve e estará sempre em suas mãos, basta você agir.

Histórias Divinas,

Esta história é contada como verídica. Diz de uma senhora muito pobre que telefonou para um programa evangélico de rádio pedindo ajuda. 
O diabo, que ouvia o programa, resolveu pregar-lhe uma peça (só para se divertir com sua reação). 
Telefonou para a rádio e obteve seu endereço. Chamou seus "secretários" e ordenou-lhes que passassem num supermercado e fizessem um compra generosa e levassem à casa daquela mulher, com a seguinte orientação: 
Quando ela perguntasse quem a estava presenteando, eles deveriam responder que o diabo estava lhe enviando tudo aquilo! 
Assim que aquelas pessoas chegaram à casa da mulher, ela os recebeu com alegria e foi logo guardando os alimentos na sua prateleira, mas... não perguntou quem lhe havia enviado. 
Os "secretários" do diabo, sem saber o que deveriam fazer, provocaram a pergunta: - A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas? 
A mulher, na maior simplicidade da sua fé, respondeu: - Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!

Histórias Divinas


Um homem foi ao barbeiro para cortar o cabelo como ele sempre fazia. Ele começou a conversar com o barbeiro e conversaram sobre vários assuntos. Conversa vai, conversa vem e começaram a falar sobre Deus...
O barbeiro disse:
- “Eu não acredito que Deus exista como você diz”.
- “Por que você diz isto?” – o cliente perguntou.
- Bem, é muito simples. Você só precisa sair na rua para ver que Deus não existe. Se Deus existisse, você acha que existiriam tantas pessoas doentes? Existiriam crianças abandonadas? Se Deus existisse, não haveria dor ou sofrimento. Eu não consigo imaginar um Deus que permite todas essas coisas”.
O cliente pensou por um momento, mas ele não quis dar uma resposta para prevenir uma discussão.
O barbeiro terminou o trabalho e o cliente saiu.
Neste momento, ele viu um homem na rua com barba e cabelos longos. Parecia que já fazia um bom tempo que ele não cortava o cabelo ou fazia a barba e ele parecia sujo e arrepiado. Então o cliente voltou para a barbearia e disse ao barbeiro:
- “Sabe de uma coisa? Barbeiros não existem”.
- “Como assim eles não existem?” – perguntou o barbeiro.
- “Eu estou aqui e eu sou um barbeiro”.
- “Não!” – o cliente exclamou. Eles não existem, porque se eles existissem não existiriam pessoas com barba e cabelos longos como aquele homem que está andando ali na rua”.
- “Ah, mas barbeiros existem, o que acontece é que as pessoas não me procuram, e isso é uma opção delas”.
- “Exatamente!” – afirmou o cliente.
- “É justamente isso, Deus existe, o que acontece é que as pessoas não o procuram, pois é uma opção delas, e é por isso que há tanta dor e sofrimento no mundo”.

RECEITA MARAVILHOSA



UMA RECEITA MARAVILHOSA 

Ingredientes
Família ( é aqui que tudo começa)
Amigos ( nunca deixe faltar )
Raiva ( se existir que seja pouca)
Desespero ( para quê? )
Paciência ( a maior possível )
Lágrimas ( enxugue todas )
Sorrisos ( os mais variados )
Paz ( em grande quantidade )
Perdão ( á vontade )
Desafetos ( se possivel nenhum)
Esperança ( não perca jámais )
Coração ( quanto maior, melhor )
Amor ( pode abusar )
Carinho (essencial ) 
MODO DE PREPARAR
Reúna a sua família e os seus amigos.
Esqueça os momentos de raiva e desespero passados.
Se precisar use toda a sua paciência.
Enxugue as lágrimas e substituas por sorrisos.
Junte a paz e o perdão e ofereça aos seus desafetos 
Deixe a esperança crescer no seu coração.
Nem sempre os ingredientes da vida são gostosos, portanto saiba misturar todos os temperos que ela oferece, e faça dela um prato de raro sabor.
Deste modo, prepare a sua melhor receita de vida e nunca economize o amor e o "como vale a pena viver"

quarta-feira, 14 de maio de 2008

Auto estima



Se um dia alguém fizer com que se quebre a visão bonita que você tem de si, com muita paciência e amor, reconstrua-a.Assim como o artesão recupera a sua peça mais valiosa que caiu no chão,sem duvidar de que aquela é a tarefa mais importante, você é a sua criação mais valiosa.Não olhe para trás. Não olhe para os lados.Olhe somente para dentro, para bem dentro de você e faça dali o seu lugar de descanso, conforto e recomposição.Crie este universo agradável para si.O mundo agradecerá o seu trabalho.

O QUE FAZ A VIDA VALER A PENA ?



Uma mulher acordou uma manhã, olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.Bom, ela disse, acho que vou trançar meus cabelos hoje.
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.Humm, ela disse, acho que vou partir meu cabelo no meio hoje.Assim ela fez e teve um dia magnífico.No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.Bem, ela disse, hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.Assim ela fez e teve um dia divertido.No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.Yeaa ela exclamou, não tenho que pentear meu cabelo hoje.
"O correr da vida embrulha tudo, a vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem. Ser capaz de ficar alegre e mais alegre, no meio da alegria, e ainda mais alegre no meio da tristeza. "

Tudo em você tem utilidade.





Seus olhos indicam-lhe a direção a tomar.
Suas mãos propiciam-lhe o trabalho adequado.
Seus pés sustentam-no no caminho.
Seu estômago garante-lhe a manutenção do corpo.
Seu coração é a Vida em você.
Seus ouvidos abrem-lhe a porta para o mundo da relação.
Sua boca dá-lhe a sagrada oportunidade de manifestar-se.
Sua mente é fiel instrumento de sua evolução.
Nada há sem utilidade.
Você está destinado a ser útil.
Não fique parado.
Sirva.
Trabalhe.
Aja.
Deus lhe abençoa os dias.
Convencer-se de que deve ser útil é seu bom sinal de progresso.

terça-feira, 13 de maio de 2008

Tony Tonhão



Quem sou eu:

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou. vejam só que dilema! na ficha do médico Cliente
no restaurante Freguês
quando alugo uma casa Inquilino
na condução Passageiro
nos correios Remetente
no supermercado Consumidor
para a receita federal Contribuinte
se vendo algo importado Contrabandista
se revendo algo Muambeiro
carnê com o prazo vencido Inadimplente
se não pago imposto Sonegador
para votar Eleitor
mas em comícios Massa
em viagens Turista
na rua caminhando Pedestre
se sou atropelado Acidentado
no hospital Paciente
nos jornais viro Vítima
se compro um livro Leitor
se ouço rádio Ouvinte
para o ibope Espectador
para apresentador de televisão Telespectador
no campo de futebol Torcedor
agora, já virei Galera
e, quando morrer...
uns dirão...Finado
outros...Defunto
para outros...Extinto
para o povão...Presunto
em certos círculos espiritualistas serei...Desencarnado
evangélicos dirão que fui...Arrebatado
e o pior de tudo é que para qualquer governante sou um simples Imbecil! e pensar que já fui mais eu!!!
♥Esse é o TONHÃO ♥LEMA:Viver e não ter a vergonha de ser feliz.. beijar, e viver mais….A BELEZA DE SER UM ETERNO APRENDIZ♥APELIDOS:Tonhão , Tony , Toninho.♥SIGNO:Gemeos.♥Mãe:Narciza.♥Pai:Sebastião.♥IRMÃOS:Maria , Mauro , Neuza e Natalino.♥ESPOSA:Palmira.♥Filhos:Danilo e Daniel.♥PERFUME:Ferrari.♥SOBREMESA:Quindim e curau.♥BEBIDA: Suco de limão.ALCÓOLICA:Caipirinha de caju.♥FRUTA:Banana e abacaxi.♥ANIMAL:Tigre . E meu cachorro Dindin.♥DEFEITO: Ser sincero demais e não levar nada a sério.♥QUALIDADE: Trabalhar de mais e amar a minha familia.♥VÍCIO: Torcer pelo Corinthians.♥HOBBY: Criar patos e galinhas.♥SUPERSTIÇÃO: Não acredito.♥ORGULHO: Total.♥MEDO: Da solidão. ♥TERAPIA: Orar, ouvir musica.♥TIME: Corinthians.♥UM HOMEM INTELIGENTE: Leonardo da Vínci.♥UMA MULHER INTELIGENTE:Dalila.♥UM HOMEM BONITO: Impossível? Eu!!!♥UMA MULHER BONITA: Camila Pitanga.♥RELIGIÃO: Católica.♥PALAVRA:AMOR.♥PAÍS: Brasil.♥O QUE DINHEIRO NÃO COMPRA: Amizade sincera, saude e amor…Para todas as outras existe Mastercard.

terça-feira, 6 de maio de 2008

O melhor beijo !!!



O melhor beijo é o beijo desejado, o beijo que me completa, o beijo da minha forma adequada, o beijo com o sabor do desejo na flor da minha pele, o beijo da minha vontade, o beijo que faz o meu pensamento, o beijo que faz a minha boca e meu corpo querer um novo beijo outra vez e mais outra vez. O melhor beijo é o beijo sem tempo, o beijo de longa duração ou de curta duração, um beijo de vinte segundos ou de vinte minutos, isto não importa. O tempo não conta, enquanto se beija o tempo pará, o tempo freia. E nesta inércia do tempo só sinto a louca vontade do outro. Sinto a outra língua que de encontro à minha faz um passeio suave e excitante umedecendo minha alma. Sinto a língua que viaja dos dentes ao céu da boca. Sinto a língua que acarinha os meus lábios. A língua e a língua... A língua que me roça, que me percorre, que me navega e que me lambe... O melhor beijo é o beijo em que a língua faz o beijo e o beijo faz o sexo. O beijo de Fleur e Beija-Fleur.

segunda-feira, 5 de maio de 2008

É Óbvio


Durante uma aula de português, a professora pergunta:
Qual é o significado da palavra "Óbvio"?
Rapidamente, Karine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que
estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma
Ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o café.
Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá
para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW
pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
"É“ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".
Sem querer ficar para tráz, Luiz Cláudio, de uma famí­lia de classe média,
acrescentou:
* Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro
Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da
cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e
tomei café. Quando sai­ para a escola, vi que o fusca do papai estava na
garagem. Imaginei:"É “ÓBVIO" que o papai foi trabalhar de busão".
Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:
* Fessora, hoje eu quase num durmi­, purquê teve tiroteio até tarde na favela
então acordei di manhã purquê tava morreno difome, mas num tinha nada pra
cumê mesmo... quando oiei pela janela du barraco, vi a minha mãe cum jornal dibaxo du braço e pensei:"É "ÓBVIO" qui ela vai caga ela num sabe lê!!!".

sábado, 3 de maio de 2008

Tombo ou castigo!!!



Cai um tombo que nunca me esqueço , isso foi quando tinha oito anos de idade e estava passando férias no sítio do meu tio , que considero isso até hoje como um castigo de Deus.
Porque logo no último dia de férias , meu tio disse que iria preparar a carroça pra me levar embora , enquanto ele foi pegar o cavalo para arrear.
Minha tia pediu para buscar água na mina , fomos eu meu primo e minha prima , chegando lá enquanto enchíamos as vasilhas com água . Eu subi em uma mangueira que tinha ao lado e comecei a pular de galho em galho.
Aí meu primo disse cuidado você vai cair ? Daí eu respondi assim!
Caio nada ! E se eu cair o Nacional Kid (Nacional Kid era um seriado na época de muito sucesso)me salva.
Logo em seguida eu me esborrachei lá de cima.Tive uma fratura de punho ,uns cortes no corpo todo.
Mas e o Nacional Kid ? Cadê , até hoje quando encontro os meus primos eles dizem :
E aí o Nacional Kid te salva!!!

Certa vez encontrei ...


Uma mulher maravilhosa em uma festa , após um BOM papo, ela me convida para ir para uma outra festa.Chegando lá ela me dá um drink ao car, que tinha um produto quimico que me fez dormir.Quando acordo , estou nú em uma banheira.Quando me levanto , sinto uma pequena dor.Encontro um bilhete : "ligue para esse numero , senão vc morre" ,o telefone é de um hospital , e a atendente, que ja conhece a história , pergunta se há dois cortes de 15cm nas costas.EU digo que sim.A atendente diz para mim não se mexer , pois uma ambulância está a caminho; roubaram um dos seus rins.Por isso hoje só vivo com um rim...

Comédia da vida Privada


Meu quintal ..

Isso aconteceu comigo quando morava no interior , estava brincando com um estilingue no quintal da minha casa , quando um urubu sentou em cima do muro que separava a minha casa com a casa do meu vizinho (Do Seu Bernardino) ,então eu apontei o meu estilingue que estava com uma bolinha de gude na direção do urubu e atirei.Foi uma tacada certeira bem no meio das costas do urubu.Aí o danado caiu do outro lado do muro , onde o Seu Dino (assim que a gente o chamava) criava umas galinhas , na sua queda ele pegou com o bico , bem no meio do pescoço de uma galinha e a matou.Logo em seguida o urubu que só tinha ficado atordoado pela cacetada nas costas , se recuperou e levantou vôo.
Então eu que estava em cima do muro , com o estilingue no pescoço vi tudo o que aconteceu.
Mas com o barulho assustado das outras galinhas , Seu Dino apareceu , aí vendo a sua galinha morta no chão com o pescoço todo ensanguentado , eu em cima do muro dizendo foi o urubu? Seu Dino foi o urubu ?
Aonde garoto que urubu ataca galinha viva ! Foi você com esse estilingue aí?
Só sei que ninguém acreditou em mim , até o hoje eu conto o que aconteceu , mas ninguém acredita nessa história , só sei que minha mãe teve que pagar a galinha do Seu Dino e eu ainda levei uma surra e perdi o meu estilingue.

Irrite o Pingüim!!!



Achei um site do qual você tem de irritar o Pingüim!!!!


Aqui esta o link::
http://www2.gamesville.lycos.com/html_poke/poke_penguin.swf